Tem vezes que sou muito exigente. Eu gosto de reparar os detalhes, e quando eu digo detalhes, quero dizer cada pequeno detalhezinho. Desde o botão no cantinho da tela do meu computador à organização da minha mesa. Tudo tem que estar no devido lugar, limpo e organizado.

De certa forma, isso funcionou pra mim. Foi dessa maneira que consegui encontrar alguém pra vida toda, o homem dos meu sonhos. Eu tive que ser exigente, olhar cada detalhe e ter a certeza de que ele merecia tal posição na minha vida.

Aqui vai uma lista de sinais errados em um homem que você deve ficar ciente:

1. Ele não te respeita.
2. Ele não respeita sua própria família.
3. Ele anda com as pessoas erradas.
4. Ele vive reclamando da vida.
5. Ele ainda é preso ao passado.
6. Ele mente.
7. Ele é obcecado por violência, promiscuidade e atenção.
8. Ele te envergonha.
9. Ele é sensível demais.
10. Ele é preguiçoso.

Fonte: cristianecardoso.com

Por mais que as pessoas achem que não, algumas discussões durante a vida de casado são naturais. Imagine: são duas pessoas caminhando lado a lado com ideias e personalidades diferentes, e criadas de formas distintas.

“As crises em um uma união, geralmente, são decorrentes de inúmeros momentos e mudanças que a vida proporciona com o passar de cada dia e, deste modo, a adaptação nem sempre é das melhores”, comenta a psicóloga Tamara Teixeira Lino.

Segundo a especialista, para passar por momentos ruins é importante que haja carinho entre os dois. “Dancem juntos, façam cócegas um no outro, uma massagem nos pés do companheiro. Pequenas atitudes podem garantir avanços na relação.”

Motivação também é fundamental. “No meu relacionamento, um sempre procura segurar a barra do outro, com uma expressão de incentivo, um abraço, um bombom. Muitas vezes uma carícia, mensagens carinhosas e até um sorriso verdadeiro num momento em que menos se espera, valem mais do que mil palavras”, comenta a secretária Fabiana Soares.

De acordo com Tamara, depois de qualquer discussão, não é aconselhável ficar sem falar com o outro, ou ignorá-lo. A conversa e a gentileza sempre são uma solução. Ninguém se sente bem quando fica inseguro. Se há amor, não precisa deixar o companheiro assim, com receio de que tudo pode acabar.

“Se a conversa entre o casal for necessária, seja objetivo, não faça firulas. O problema é dinheiro? Pegue um papel ou a calculadora e faça as contas. Já se o tema for mais ligado à parte emocional, nunca diga algo que você possa se arrepender mais tarde, pois quem fala não se recorda tempos depois, mas quem escuta, não esquece nunca mais”, alerta a psicóloga.

Viver um relacionamento a dois, dividir as preocupações, desesperos, angústias, contas para pagar ou qualquer outro caso, não é uma tarefa muito fácil, mas paciência, dedicação e persistência sempre ajudam o casal.

Dicas para manter a harmonia

- Não fiquei insistindo se o parceiro não quiser falar sobre determinado episódio. Conversem sobre outras coisas e, se houver necessidade, toquem no assunto outro dia;

- Nunca tente dar o troco de algo que aconteceu;

- Fale palavras de carinho e seja gentil;

- Cuide do outro, faça algo que ele gosta. Fazer com que haja mais proximidade e intimidade é fundamental para um relacionamento duradouro;

- Surpreenda de alguma forma. Compre o ingresso de alguma peça, leve para jantar. Fuja da rotina.

O ciúme é encarado normalmente como uma forma saudável de demonstração de amor, mas quando se torna exagerado, pode até se transformar em doença. Para os especialistas, uma pessoa que desenvolve um sentimento possessivo pelo parceiro certamente pode estar sofrendo de um distúrbio obsessivo.

Para a psicóloga Salete Monteiro Amador, o sofrimento e ciúme descontrolados provocam não apenas dores psicológicas, mas também físicas, já que nesses casos é comum a prática da violência corporal. Ela explica que o fato de ter presenciado na infância, uma relação conflitante dos pais ou casais próximos, só favorece a forma distorcida de como as pessoas se relacionam com o companheiro.

A pessoa que sofre com ciúmes pode ter uma personalidade obsessiva compulsiva que possui um padrão característico de sintomas que precisam ser observados, já que existe uma exagerada preocupação com asseio, perfeccionismo, controle mental e interpessoal.

Para a psicóloga, o ciúme exagerado pode se originar no comportamento do parceiro que não transmite confiança ou parte da própria pessoa que se sente insegura e encara qualquer fato que fuja da rotina como uma ameaça à relação. Os principais indícios da doença são a tristeza, depressão, raiva, o sentimento de impotência e a baixa autoestima.

Uma das consequências do ciúme doentio é o isolamento social, que acontece quando o casal decide não sair de casa e nem se relacionar com outras pessoas que possam representar ameaça. Nesse momento, é fundamental buscar atendimento profissional antes que o quadro evolua para depressão crônica, tornando ainda mais complexa a cura do ciúme e necessitando de outros tipos de cuidados médicos relacionados à depressão.

Salete Monteiro Amador recomenda a psicoterapia como alternativa principal para vencer a doença. No método mais simples, é preciso resgatar e localizar a origem do ciúme, tentar descobrir o que influenciou na mudança da relação e além de ajudar os pacientes a recuperar a autoestima. A psicoterapia busca reforçar os laços que uniram o casal para buscar novas formas de diálogo e ajudar a recuperar a confiança entre os dois.

Na visão da psicóloga Olga Tessari, quando uma pessoa se deixa dominar pelo ciúme, ela coloca de lado tudo o que lhe dá prazer, tudo o que é bom no seu relacionamento e passa a espionar, espreitar, buscando fatos e coisas que provem a infidelidade do outro: um olhar diferente, um nome desconhecido, um telefonema, um bilhete, um pequeno atraso. E quando isso acontece, a tendência é tentar exercer controle sobre todos os passos da pessoa amada.

Para Olga Tessari, alguns sintomas mostram o caminho para se tornar vítima do ciúme exagerado.

- não aceitar que o parceiro faça um programa (com amigos, por exemplo) sem a sua companhia;

- mexer nas coisas pessoais do seu parceiro (gavetas, armários, pastas, bolsos, carteira, celular, etc…);

- sentir a necessidade de saber sempre onde o outro está. Ligar para casa dos amigos para confirmar a sua presença ou aparecer no local;

- preparar armadilhas. Pedir a alguém que se insinue ao seu parceiro para ver qual a reação dele;

- desconfiar de tudo e de todos.

O ciúme nunca aparece sozinho. Surge sempre acompanhado por medo (de perder a pessoa amada), baixa autoestima, insegurança e desvalorização de si mesmo. Vale dizer que pessoas seguras de si, de seu valor, costumam lidar bem com o seu ciúme, não se deixando levar por ele.

Considera a sua vida sentimental realizada? O que acontece quando coloca a cabeça no travesseiro? Existe paz? Consegue adormecer com tranquilidade? Ou a sua almofada tem sido testemunha de lágrimas, solidão, abandono, discussões e frieza? E tudo porque se sente sozinho ou pessoa a quem você ama mudou de ideias do dia para a noite…

Mude este quadro:

Traga a fronha do seu travesseiro ou do travesseiro do seu cônjuge neste sábado, para ser ungida com o Perfume do Amor!

SÁBADO 14 de Janeiro 2012 às 19HS

Sede Internacional da Europa
Rua Dr. José Espírito Santo nº36
Bairro Das Amendoeiras, Marvila
1950-097 Lisboa

e em todos Centros de Ajuda em Portugal Continental e Ilhas

A palavra “casamento” é um substantivo masculino que significa “união legal entre homem e mulher para constituir família”. A Bíblia registra o primeiro casamento entre um homem e uma mulher (Adão e Eva) em Gênesis, o primeiro livro do Velho Testamento. De acordo com as Escrituras Sagradas, ambos foram colocados por Deus no Jardim do Éden com o intuito de procriar e povoar a Terra.

Com o passar dos séculos, entretanto, a instituição família foi se desvalorizando, perdendo sua essência. Vivendo em uma época em que o divórcio tornou-se ágil e fácil, muitos casais, hoje, não estão muito preocupados em buscar tal estabilidade, já que, ao sinal do primeiro problema ou incompatibilidade, a tolerância se esgota rapidamente e a separação é tida como a única solução.

Inovação, compreensão, sensibilidade, otimismo, fuga da rotina, respeito, cumplicidade e tantos outros detalhes são obrigatórios em um matrimônio; porém, sem fé e amor, uma união não se sustenta. É o que garante o bispo Edir Macedo, líder e fundador da Igreja Universal do Reino de Deus (IURD), casado com Ester Bezerra há 40 anos. Feliz e realizado, o bispo faz questão de salientar os inúmeros pontos negativos que envolvem um relacionamento, entretanto, ressalta que, quando a base da união matrimonial envolve fé e amor, não há divórcio ou separação que a alcance. Como qualquer casal normal, o bispo Macedo e a esposa Ester passaram por diversos problemas, entretanto, explicam, superaram um a um com inteligência, foco, fé, amor e, sobretudo, sacrifício. A seguir, eles detalham alguns pontos importantes e descrevem situações difíceis que viveram e de que forma as superaram.

Eles se conheceram na juventude e, desde aquela época, ambos professavam a fé em Deus, um ponto importante para a relação dar certo, garantem. De acordo com Ester, o que chamou sua atenção no futuro marido foi a intrepidez. Já o bispo Macedo afirma que a forma discreta dela (que pouco falava) e a família estruturada fizeram com que se tornasse um grande admirador da futura esposa.

“Ela era uma moça espiritual, fervorosa, fiel na Igreja. Vi que os pais eram bem casados e observei que era uma boa filha. Então, pensei: ‘Se ela é boa filha, vai ser boa esposa.’ E como eu era um bom filho, também seria bom esposo. Realmente o dia em que nos encontramos foi como se esperássemos um pelo outro há muito tempo”, relatou o bispo, durante entrevista ao programa The Love School, da IURD TV.

Dois problemas
“Há quem goste de guerra, mas eu gosto de paz. Eu sempre parti do seguinte princípio: sou um problema, ela é um problema. Então, se juntaram dois problemas, vivenciamos os nossos problemas, aprendemos com os nossos problemas. Aprendemos grandes lições com eles, graças a Deus. Com o passar do tempo, um vai se acostumando com o outro, aprendendo a sacrificar, a fim de usufruir do casamento. E isso traz paz. Quando estamos juntos, temos paz. Embora tenhamos gostos diferentes.”

Chegada dos filhos
“Na época em que nossa primeira filha nasceu, começaram os problemas. Apesar dos meus 27 anos, eu era infantil, por isso ficou bem complicado. Ela (Ester) passou a dedicar-se à criança e eu me isolei, daí tivemos tempos difíceis, mas superamos, vencemos. Usei o raciocínio: quem é inteligente sabe que o casamento é a base do sucesso de uma pessoa. Se temos um casamento sólido, temos condições de construir qualquer coisa; ou seja, se o marido está bem com a esposa, ele está bem consigo, tem paz dentro de casa e forças para seguir adiante e conquistar.”

Imposições
“Uma das coisas que mais odeio na vida é ser obrigado a fazer alguma coisa. Eu odeio isso! Por conta desse ódio que tenho de opressão, eu odeio oprimir, odeio impor a minha vontade. Se eu quero fazer algo para você, tenho de fazer por espontaneidade, se for obrigado, já me tira a paz. Então, por eu ser assim, também exijo que as pessoas façam de acordo com a vontade delas. Não obrigo nada a Ester, tampouco gosto que me obriguem a qualquer coisa.”

Solidez
“Nós trabalhamos com a cabeça, não com o coração, essa é a realidade. Esse me parece ser o segredo do casamento. O segredo não é olhar beleza, juventude, virilidade, pois depois que casa, fica naquele ‘arroz com feijão’; toda aquela beleza, suntuosidade e glamour acabam.”

Fonte: folhauniversal.com.br

É grande a quantidade de mulheres na Igreja que se deixam levar pelas aparências. Elas, esquecendo que até mesmo em ambientes cristãos existem “lobos” em pele de “ovelhas”, só descobrem o erro que cometeram quando passam a conviver com a pessoa. Mas o que fazer para evitar cair nessa cilada?

Para Nanda Bezerra, autora do livro “Quarenta Segredos Que Toda Solteira Deveria Saber”, a mulher de Deus não deve se deixar levar pelo cargo que o seu pretendente ocupa dentro da Igreja. “Não importa quem ele seja: membro da Igreja, obreiro, auxiliar ou pastor. É seu dever e de mais ninguém procurar saber se ele é lobo disfarçado ou uma ovelha verdadeira”, aconselha.

Para ela, ter um título não é nenhuma garantia. “É preciso saber quem ele é de verdade, ver se não está disfarçado. São inúmeros os e-mails de meninas que se deixaram levar pelos lobos e hoje estão sofrendo”, lamente a escritora.

“Se está interessada em alguém, é preciso conhecê-lo, não por aquilo que ele fala de si mesmo, mas principalmente o que a família dele fala, ou o que os amigos falam. É importante testá-lo e ver se é realmente ovelha”, orienta Nanda Bezerra.

Em seu livro, a escritora ensina as jovens a terem paciência e a serem inteligentes na hora de escolher com quem vão casar. “A vida sentimental pode demorar para ser completa, mas quando acontece com a pessoa certa, será uma gostosura para sempre! Uma verdadeira delícia! Vale a pena esperar e escolher muito bem”, garante.

Se deseja receber a direção concreta, baseada em orientações com resultados concretos, para a sua vida sentimental, a Terapia do Amor é o local onde deve comparecer.

Em dez sábados ficará a saber tudo o que precisa para que o seu amor seja perfeito. A cada reunião, todos os participantes receberão um dos mandamentos que funcionarão como dicas preciosas que, se aplicadas, contribuirão sobremaneira para a sua felicidade sentimental!

Não perca esta oportunidade única!

A partir deste Sábado, às 19h

Na Sede Internacional do Centro de Ajuda na Europa

Rua Dr. José Espírito Santo nº36

Bairro das Amendoeiras, Marvila

Lisboa

Não são poucos os casos de mulheres que, sob a alegação de amarem demais, vivem em função de seus parceiros. Elas programam toda a sua vida baseando-se no que ele gosta, no que a família dele deseja, no que os amigos dele preferem, e por aí vai… Para a maioria, esse comportamento é uma forma de demonstrar o amor que se sente, mas acabam ficando dependentes do amado. Será que esse tipo de atitude é saudável para a relação?

Para a psicóloga Aline Cataldi, mestre em saúde mental (UFRJ), a pessoa dependente está sempre preocupada com o que o outro vai pensar e achar, além de estar sempre ‘em função de’. “A pessoa ‘sufoca’ o parceiro com crises de ciúmes, fica ‘grudenta’, dependente, tenta controlar em excesso e, principalmente, tenta viver a vida do outro, esquecendo-se de sua própria vida, de seus objetivos e de seus verdadeiros valores”, ressalta.

De acordo com Nanda Bezerra, autora do livro “Quarenta Segredos que Toda Solteira Deveria Saber”, esse comportamento em muitas mulheres é a receita certa para que o relacionamento fracasse. “Quando tudo termina, você se sente sozinha, perdida e com sua autoestima totalmente destruída”, alerta.

A escritora dá o seguinte conselho: “Entrar em um relacionamento é algo sério, mas não quer dizer que a sua vida precisa parar ou girar totalmente em torno daquela pessoa. Não conheço nenhum homem que admire uma mulher insegura e grudenta.”

Fique atenta!

Em seu livro, Nanda Bezerra dá algumas dicas para aquelas que reconhecem que precisam mudar de postura com relação à pessoa amada.

• A melhor coisa a ser feita para mudar esse cenário é se ocupar!  Sua vida precisa continuar, não se anule;

•  Continue dando atenção às suas amigas, sua família e encontre tempo também para se dedicar às coisas de Deus;

• Procure fazer parte do grupo de evangelização ou outro grupo na igreja. Seja participante! Isso irá ajudar seu relacionamento com Deus, com seu namorado e na sua autoestima também!

Você já ouviu alguém dizer que adoeceu por causa de amor? Pois é verdade, isso normalmente acontece com algumas pessoas, sem que elas ao menos percebam o quanto realmente estão sofrendo e qual a intensidade dessa dor. Noites sem dormir, horas sem comer, dores no estômago, ansiedade e inquietação, mãos suando e pernas bambas são alguns dos diversos sintomas comuns que podem acontecer com alguém que sofre de amor.

“Quando comecei a me relacionar com meu namorado, ficava tão ansiosa e nervosa horas antes do encontro que não comia e, desta forma, meu estômago começava a doer demais e isso só foi aumentando. Depois de algum tempo, procurei um médico para verificar se estava tudo em ordem comigo. Foi diagnosticada uma gastrite nervosa, por conta de tanta afobação”, lembra a estudante de educação física Marcela Sara Viena, de 21 anos.

Todo mundo já sentiu ou com certeza vai sentir algum dia as mãos transpirarem, ficarem geladas, juntamente com aquela sensação de estarem mais pesadas, as pernas trêmulas, a boca seca, o coração agitado e quase saindo pela boca, dor de estomago ou qualquer outra sensação de apreensão e nervosismo. Mas, tudo isso é passageiro. A paixão é algo que mexe com o organismo humano, até que a pessoa se acostume.

Segundo o neurologista André Palmini, membro da Academia Brasileira de Neurologia (ABN), quando nos apaixonamos, diversos neurotransmissores e hormônios do corpo humano entram em atividade e, consequentemente, ativam o sistema cerebral. Desta forma, a pessoa tem que perceber onde é seu próprio equilíbrio.

“Uma das principais mudanças no cérebro é ativação de um hormônio chamado dopamina, que causa prazer, e da oxitocina, que é responsável por criar a relação de vínculo entre as pessoas. Se por acaso a dopamina não for liberada no momento em que ela estiver muito ansiosa, com certeza o corpo vai sentir a falta e as sensações de boca seca, coração acelerado e medo começam a surgir de forma repentina. Funciona como abstinência”, explica o médico.

Foi o que aconteceu com a esteticista Edilene Gomes, de 28 anos, quando se apaixonou. Suas reações variaram de tremedeira, esquecimento, falta de atenção e fraqueza, de tanta aflição. “Houve uma época em que eu pensava o dia inteiro apenas em ver a pessoa amada e ser correspondida e não percebi que isso estava me deixando mal e afastando, inclusive, das pessoas que gostavam de mim, pois eu não tinha mais tempo para ninguém. Não saía mais com minhas amigas e não me cuidava”, lembra.

Segundo Palmini, a tendência é que com o tempo, o cérebro da pessoa vá se acostumando com as sensações que os neurotransmissores estimulam para paixão e assim o próprio corpo vai buscando um equilíbrio de sensações e o amor vai se fortalecendo ou não.

“A paixão é o sentimento que mais ativa o sistema do cérebro humano, por isso, ninguém tem que tentar diminuir as sensações de borboletas no estômago. Quem nunca se apaixonou não sabe o que é viver de verdade. Todos precisam ter essa sensação ao menos uma vez”, finaliza o neurologista.